Мы часто жалуемся, что мужик нынче грубый и неромантичный пошел. Банку пива принес – и давай лифчик расстегивать. А вот бы, – думаем мы, – как в кино. Или, – думаем мы, – как в любовном романе. Чтобы ух! Нет проблем, давай смоделируем.
Итак, первое свидание проходит не по правилам суровой реальности, а упало на нашу голову со страниц любовного романа. Что нужно знать заранее?
– Настоящая мелодраматическая героиня должна взять на первое свидание три вещи: надушенный платочек, девственность и туберкулезную палочку. Девственность еще обсуждаема, но чахотка почти обязательна. Если героиня не умирает на последней странице, то это фуфло какое-то, а не любовный роман.
– Птички. Нам нужны птички. Соловьи должны петь, как никогда. И мягкий свет Луны заливает сад. Так что, скорее всего, придется ехать ночью и за город. В мегаполисах соловьи поют исключительно «Come on and dance». Сразу подави желание пробраться в птичник зоопарка – там орут павлины и сбивают весь настрой.
– Не рассчитывай на ресторан или хотя бы кафе. Влюбленные барышни не жрут. Они гуляют по улицам, взявшись за руки. И рука в его ладони горит, будто бы ее огнем обожгло. Как решать проблему с туалетом – тоже не очень ясно. Возможно, с помощью катетера и пластикового мешочка. Позаботься об этом заранее.
– Мечтательный взгляд – обязательный реквизит для настоящего свидания из любовного романа. В нашем случае, учитывая предыдущий пункт, вызов мечтательного взгляда на свое чело решается довольно просто: представь себе стейк.
– Не держи в руках ничего бьющегося, потому что у тебя все время предательски дрожат руки от его страстного взгляда. И вообще, ценные вещи, включая хрустальную обувь, лучше оставить дома.
– Заранее запишись к врачу – ты все время будешь закусывать губу. Возможно, понадобятся швы.
– Потупленный взор предполагает возможную встречу лба и опоры линии электропередач. Но это не страшно – ты уже записалась к врачу пунктом выше, а легкое головокружение только украсит настоящее романтическое свидание.
– Готовься к тому, что твой избранник сделает какую-то милую глупость. Например, скинет френч и пройдется по улице гимнастическим колесом. А потом скажет: “с тобой так легко”.
– Кроме этого, избранники в любовных романах очень благородны и жертвенны. Он непременно пойдет кого-нибудь спасать – щеночка, сиротку или мир. Так что запасись книжкой – возможно, придется ждать несколько часов или всю жизнь.
– Да, готовься замерзнуть нафиг. Потому что придется ходить под дождем, не обращая на него никакого внимания. А на тебе – легкие шелка и, максимум, муфточка. Да, он, конечно, набросит свой пиджак на твои хрупкие плечи, но ходить под дождем в мокром мужском пиджаке – это для настоящих драматических героинь, не избалованных фенами и кондиционерами.
– Бери с собой дробовик. В любовных романах обязательно есть мерзавец, стремящийся разрушить ваш любовный союз. Заранее готовься к тому, что это самый близкий тебе человек. Но потом все равно в финале надо будет изобразить изумление, а то он обидится.
– Ну и главное: если ты пошла в романе на первое свидание, то готовься провести с этим человеком всю жизнь. Если он, конечно, не умрет. Так что если сильно не нравится – сразу мышьяк
Резюмируя: перед настоящим, как в романе, свиданием нужно покушать, сходить в туалет и заняться сексом с живым кожаным человеком. Тогда первое свидание по лекалам книжек в мягкой обложке можно будет, пусть и с трудом, но вытерпеть.
Текст: Александра Смилянская