Комплекс отличницы, он же перфекционизм – страшное дело. Потому что от него нельзя избавиться. Чтобы от него избавиться, нужен простой и понятный мануал. Идеальный мануал. А его никто не написал до сих пор, вот же незадача. А как, спрашивается, перестать быть отличницей, если никто не поставит пятерку за усилия, а?
И мы тоже не поставим. Мы хотим тебе сказать, что комплекс отличницы – это не твой комплекс. Это просто у тебя внутри сидит маленькая идеальная девочка. Чудовище, пожирающее твою жизнь. Но мы знаем, как с ним бороться. Ну не на пять с плюсом, конечно. А так – на четверочку.
Найди кормовую базу своей отличницы
Отличница – это не ты. Это маленькая девочка с бантиками на голове. Девочка, которую утром отпустили гулять в белом платьице, и которая вечером пришла домой, а на платье – ни пятнышка. Мы хотим сказать, что твой комплекс отличницы, скорее всего, подарок родителей. Ругали за четверки? Заставляли играть гаммы по 4 часа? Требовали аккуратности и усидчивости, потому что ты же девочка?
Ну, вот результат – получите, распишитесь. Маленькое чудовище с бантиками живет в тебе до сих пор, только теперь ты кормишь его самостоятельно, без родительской помощи. Знаешь, это звучит глупо, но помогает: представь себе этого милого монстра – с его прямой спинкой, с аккуратными косичками, с идеальными тетрадками, с куклами, рассаженными по росту. И дай ему хорошего мысленного пинка. Просто чтобы спустить пар.
Заткни ее сразу
Проблема перфекциониста на самом деле не в том, что он старается делать все идеально. Проблема перфекциониста в том, что он слишком много думает о том, как сделать все идеально. Тебе придется ловить себя за руку на этом самом моменте, иначе ничего не получится. Как только ты понимаешь, что опять начала внутренний монолог в духе «Вооот, надо сварить боорщ, а его варят только на косточке, а у меня нет мяса на косточке, надо одеться и идти в магазииин…», встань и налей воды в кастрюлю. И начни чистить картошку.
Тебе нужно начать действовать, и тогда маленькое чудовище захлопнет пасть совершенно самостоятельно, ты даже не заметишь, как это случится. Твоя задача – начать что-то делать до того, как его писклявый голос наберет полную силу. Это трудно, но только поначалу.
Отними у нее плетку
Попахивает хентаем, ага? Ну, так оно и есть – малышка лупцует тебя ежедневно, а ты только поворачиваешься самыми нежными местами. И не говори, что тебе это не знакомо. А как же вечное «Я могла сделать лучше»? Почти невозможно прекратить испытывать ложный стыд за уже содеянное, да? Вот там можно было поправить и стало бы идеально. А так – не идеально! Вставай к столбу и получи свои двадцать плетей. Ужасно, правда?
Искоренить привычку к самобичеванию очень сложно – но можно. Как только тебе приспичит в очередной раз устроить сеанс аутосадомазо – бери блокнот и записывай свои ошибки. Ну, или то, что ты считаешь ошибками. Запиши, проанализируй, пообещай себе больше так не делать. И успокойся на этом. А когда опять это сделаешь, открой блокнот и вычеркни те пункты, что повторились. Если ты всякий раз наступаешь на те же грабли – может, это и не грабли вовсе? Или – тоже вариант – без удара по лбу у тебя дело не спорится. Нормальная такая практика, между прочим, национальная забава даже.
Запрети ей ванговать
О, как она это любит! Как только ты собираешься сделать что-то, чего никогда не делала, отличница тут же шепчет тебе о том, что не стоит и браться, если не сделаешь на пять с плюсом. И именно поэтому ты бухгалтер, хотя всегда мечтала быть художницей. Но у тебя, во-первых, не было лучших в мире красок, а во-вторых – тебе не удалось сразу написать полотно, за которым коллекционеры выстроились бы в очередь. Ну и толку начинать, раз таланта нет, да?
Секрет в том, что предсказания твоего маленького чудовища так же правдивы, как еженедельный гороскоп в газете «Вестник Пердыкукуева». Чудовище неспособно предсказать, как скоро у тебя чайник закипит, а туда же – в ясновидящие лезет. Прекращай эту внутреннюю битву экстрасенсов – ты не можешь знать, к чему у тебя есть талант. Просто потому, что талант – это 10% дара и 90% времени, проведенного на попе сидя. За мольбертом. Так что ты хотя бы 10% из этих девяноста высиди, а потом уже рассуждай на предмет того, как много дара тебе Небесной Канцелярией отсыпано. А Ванга доморощенная пусть вякает, что хочет – ты ее слушать не обязана.
И мечтать запрети
Твоя внутренняя отличница все-таки октябренок. Смело добавляй к ее образу очередную гадость – белый фартучек, хрустящий от крахмала. Да, даже если тебе 25 лет и в октябрята тебя не принимали, твое маленькое чудовище истово верит в дело дедушки Ленина. «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим…» Вот это самое «разрушим до основанья» – ее идея-фикс. И вот ты уже 10 лет не можешь переклеить обои. А чего их клеить, если проводку клали в те годы, когда в октябрята еще принимали? Надо ж проводку сначала поменять. И стены выровнять. И вообще…
И в итоге все твои мечты похоронены под грифом «Начать с чистого листа». Нельзя же в самом деле просто взять и купить себе путевку на море – ты ж еще не похудела, ай-яй-яй. Знакомо? Так вот – ты и не мечтай. Просто пойди и купи рулон обоев. Или путевку. Просто купи. Дальше разберешься по ходу дела.
Похорони ее с почестями
Если ты все сделала правильно, твое маленькое чудовище немного ослабло. О, нет, мы не собираемся тебя уверять в том, что оно при смерти. Не дождетесь! Тебе еще предстоит отнести свои кровные денежки психотерапевтам. Помнишь эпизод из «Отчаянных домохозяек», в котором Бри весь сеанс не могла оторвать взгляд от пуговицы доктора, которая висела на соплях? Бри, кстати, от перфекционизма вылечилась – то есть, вошла в стадию ремиссии. Но не с помощью психотерапии, а помощью алкоголизма. Так что лучше купи себе бутылку вина.
Нет, правда. Купи бутылку вина, выпей и мысленно похорони эту маленькую сволочь. Убивать ее не надо – замучаешься придумывать достаточно красивую смерть. Сойдемся на том, что она отравленным утюгом подавилась. Так вот, купи ей самый красивый в мире венок и придумай надгробную речь, от которой разрыдаются даже камни. Выпей за упокой души маленького чудовища. И когда оно опять придет (а оно придет) – наколи его на осиновый кол. И вот тогда уже можно слушать, чего там упырица в бантиках хрипит. Может, дельное что-то. Например, что пора перестать читать Pics и доделать уже работу. Она уже согласна с тем, что ты сделаешь работу не идеально, слышишь? Поздравляем.